Saltar para: Post [1], Comentários [2], Pesquisa e Arquivos [3]



O principio do fim...

Confessado por Mulherde30, em 26.12.06

fgc.jpg


Quero começar por dizer, que qualquer coisa que se possa ler aqui, é da minha inteira responsabilidade. Falo em meu nome, não em nome das Mulheres. Só para que as meninas não me digam: Fala por ti.
Traidoras! Para que saibam, se não estão comigo, estão contra mim. E quando me dá para falar as verdades deles, sabem como sou… mulher do norte, com pêlo na venta.
Ou que os meninos respondam que as mulheres são todas iguais, até porque não somos.
E como sou esquisitinha e o mais certo é que seja a única da espécie que veja as coisas assim, o melhor é esclarecer a coisa para que tudo corra bem. Com este “para que tudo corra bem” espero apenas que não me levantem mais processos em tribunal. Ou melhor, se quiserem, façam-no que me estou a ca*** para isso.

Quero dizer também que se tudo vos soar a coisa patrocinada por uma bebida qualquer, que as coisas não tenham muito nexo, é possível que seja verdade.
Os frutos secos dão cabo de mim… mas pior que isso, não sou capaz de parar de os comer. Com os homens que não valem um chavo também faço o mesmo.
E colocando no saco dos devaneios,este atraso infernal que já começa a dar comigo em doida, o resultado, já se sabe, não pode ser muito bom.

Tudo isto começou quando estava na banheira a fazer um penteado na nêspera. E depois dei por mim a pensar que era um trabalho um tanto ou quanto desnecessário. O ano está a terminar, e quantas quecas é que dei? Pois. Devem calcular que até eu, que sou uma gaja muito à frente, tenho vergonha de dizer as vezes que foram. E pergunto-me como é possível, 365 dias e apenas uns dedos de uma mão em que me dei ao luxo de me perder nos braços de um homem. Para mim, uma noite de sexo é luxo, como devem calcular. Mas é, garanto. Para mal dos meus pecados.

Cresci a ler histórias de amor. De mulheres que amaram, perderam-se e morreram amando, como dizia o Camilo falando do amor da Teresa e do Simão Botelho. Era o amor proibido de Montésquio e Capuleto e todas as outras que falam de um grande herói possivelmente pedrado de heroína, que lhes perdi a conta. O que as histórias nunca abordavam era o outro lado da coisa: o negro. O obscuro. Aquilo que a Julieta deve ter pensado depois do primeiro beijo do D'artanhan. Sim, eu sei que a figura masculina pricipal é o Romeu... mas ninguem me tira da cabeça que para ela se matar é porque o deve ter traído. E cá para mim, deve ter sido com esse Mosqueteiro.

Mas a par disso, cresci também a ouvir:
“Ai ai, trocas e baldrocas, altas engenhocas que eles sabem inventar.
Ai, ai, são palavras loucas, faz orelhas moucas, não te deixes enganar…”

Claro, cresci desorientadinha de todo… completamente atrofiada e o resultado é este.
Mas a verdade é que um ou outro lá nos engana e o resto são lérias.

Há homens, com quem não era capaz sequer de trocar um beijo. Aqueles que se acham uns verdadeiros Macho Man. Com pinta de Zézé camarinha, ou pior. Que fujo mais depressa deles que o diabo a esfregar o olho do cu. E para bem longe, de preferencia, como o diabo da cruz. Só de imaginar tal imagem, sinto-me personagem de um verdadeiro filme de terror.
À primeira vista, bastava terem grande a unha do dedo mindinho e era suficiente para que o beijo nunca acontecesse, só se estivesse em coma.
A meia branca também não sei se passava…
E fico-me por aqui para não ferir susceptibilidades ou começarem a dizer que só me interessa o exterior, blá, blá, blá.
Mas é nojento e não era capaz de o fazer nem-que-fossem-o-ultimo-homem-ao-cimo-da-terra-e-mesmo-que-me-digam-que-só-olho-para-o-exterior-que-eu-cá-não-quero-saber-de-homens-que-me-fazem-lembrar-chulos-que-usam-as-calças-repuxadas-até-ao-umbigo-a-salientar-o rego-do-cu-que-usam-cordão-de-ouro-e-botas-de-cowboy-já-que-estão-habituados-a-montar-vacas-e-com-bigodinho-para-piorar-tudo-e-mais-nada.

Há homens que têm a mania de montar as máquinas sem ler as instruções. E depois fazem o mesmo com as mulheres. Meninos, tenham juízo. Leiam primeiro, montem depois. Até lá, aprendam.

Portanto, vamos imaginar que já enganaram uma. E vem aquela parte do beijo.
O primeiro.
Estão nervosos? Possivelmente depois de lerem isto, sempre que forem beijar alguém pela primeira vez são bem capazes de desistir.
Bem sabemos que um bom beijo nos faz acordar a fera. Um disse um BOM beijo.
O pior disto é que é dificil vocês saberem. mesmo que perguntem, dificilmente alguma vos dirá outra coisa que não: beijas muito bem... ou adorei o teu beijo.
Claro que correm sempre o risco de vos dizer a verdade. Mas duvido que queiram mesmo saber.

Portanto já a levaram a jantar, já foram ao cinema, já fizeram aquelas merdas todas que é só mesmo para ver se as levam para a cama. Mas fingem que não, e nós fingimos que acreditamos.
Desculpem…. Não é “fingimos que acreditamos”, é “finjo que acredito”. Eu disse que só falava em meu nome. Melhor assim?
Estão com um aspecto lavadinho. Nada de cuecas, boxers a imitar calções de futebol com umas imagens pirosas de coelhinhos em mil posições sexuais. É que todos nós sabemos quanto tempo dura uma relação sexual com coelhos. Portanto, nada de bichos nem outros desenhos na roupa interior.
Fio dental???? Eheheheheheheheheheh…. E só de imaginar uma coisa dessas num rabo peludo, cá por mim, sem o conhecer ainda muito bem, possivelmente também não seria nesse dia que isso ia acontecer. Digamos que é uma imagem que acho mais cómica que propriamente sexy. mas tambem me confesso: quando a intimidade é suficiente, a imaginação é que comanda. E claro, na cama, se houver bom humor, quase sempre vem bom sexo.
Mas ainda estamos no primeiro beijo....
Ficamos pelas boxers justas que podem salientar o material (se houver material para salientar) e dão sempre um aspecto de homem maduro que sabe o que quer. Na verdade ele sabe… e nós também.

Vamos passar a parte do hálito. Esperando que não tenham acabado de vomitar por causa da bebida, ou que não tenham comido paletes de cebola ao jantar. E tiveram a dignidade de colocar a pastilhinha de mentol entre um trajecto e outro só para disfarçar a coisa.
Portanto temos um homem de hálito agradável, sem a unha do dedo mindinho grande, perfumado, de boxers justos. Como devem reparar já estou a retirar o “moreno, alto, de camisa preta e gel no cabelo…" Estou a ficar um coração mole! Ehehehehhe

Pronto, e com coragem para avançar.
Ahhhh, pois, hoje já não é preciso a coragem, desculpem. Falha minha.
Então vamos dizer que gosta dela.
Xiça. Pôrra. Que merda, Raquel… mas hoje as pessoas beijam qualquer uma, gostem ou não.


Há muito tempo vi um filme em que se ao chegarem à porta da casa dela, ela
abanar o chaveiro, significa que espera um beijo.
Tretas… só pode ter sido escrito por um homem. O mais certo é que esteja deserta que vires as costas para poder ir finalmente à casa de banho.
Portanto, chegas perto e há duas hipóteses:
Levas um estalo
Diz-te que és um porco
Dá-te um beijo só para ver se desapareces da vida dela, amavelmente
Também te quer beijar. Tu é que não sabes. Se calhar nem ela sabe...

Atravessas a barreira da respiração. E páras.
Nem te atrevas a apertar logo a cintura. Se ela se sente encurralada, foge. Não sem antes te dar o estalo.
Avisa o teu amiguinho que ainda não é a hora de se levantar.
Se ela der um passo para trás, esquece. Vai para casa e bates uma, o problema fica resolvido.
Precisas portanto, saber primeiro se ela te quer beijar.
Ela até pode querer mas ter receio. Se isso acontecer, vai baixar os olhos.
Levanta-lhe o rosto. Com meiguice, isto não é um duelo da playstation, não te esqueças.
Depois, é fácil:
Olhos-boca-olhos-boca-olhos-boca... e por aí fora, mas não fiques tonto para não errares o alvo e acabares a dar um beijo no nariz.
Funciona como feitiço.
Se ela te olhar os olhos sem pestanejar, olhar-te depois a boca e abrir ligeiramente a dela, atravessas a barreira dos dois milímetros e encostas os lábios. Só os lábios, devagar…
Já está!
Só agora lhe agarras a cintura. E depois…. Bem, se não sabes também não vou ser eu que te vou explicar. Primeiro porque sou péssima professora e em segundo lugar burro velho, vale mais matá-lo que ensiná-lo.


Há coisas que me dão nos nervos. Pedir por exemplo um café e que mo sirvam tão cheio que mais parece uma malga. Só falta trazerem o pires com pedacinhos de broa para migar.
Mas há coisas que ainda odeio mais. Homens que depois de um beijo deles, me apetece fazer tudo, excepto repetir.

A barba.
Fica charmoso, sim, uma barba de dois dias. Mas para ver, não para me deixarem a pele literalmente lixada. A páginas tantas já não sinto nada, de tão dormente que estou.
Portanto, se forem para a rambóia, recordem que essa coisa que vos dá um estilaço não deixa uma lembrança muito agradável se não a souberem usar.

A língua.
Sem duvida que há homens que fazem verdadeiras magias com a língua. Mas por favor! Num beijo, a intenção da língua não é propriamente tocarem nas amígdalas! Bem podem exercitar dessa maneira noutro orifício, certo?
Proibido é também deixarem-nos os lábios roxos com um chupão. Ou morder. (Esta é para mim… de vez em quanto esqueço-me que os homens são sensíveis, tadinhos, e mordo-os! Heeheheheh)

Continuando na língua... Passa no lábio superior, no inferior, hum, que bom. Ai ali a orelhinha…. Mas a língua não tem o formato de cotonete, pois não? Porque será?
São os toques ligeiros que mais arrepiam a pele. Escusam de fazer esses movimentos de contorcionista da língua na minha orelha, é que nojento sim, mas erótico, nunca!

Mas a coisa vai continuando. Mãos irrequietas, respiração ofegante e mais hora menos hora, minuto menos minuto, ou quem sabe no segundo seguinte, a coisa vai mesmo acontecer.
Estarás pronto para o próximo nivel?
Mas será que estás preparado?
Tens a certeza?
Não vale a pena encolher a barriga que há meses dizes que tens de fazer exercicio para ver se ela diminui. Ficarás numa figura pior que com ela descaída. Que por si só, já é uma imagem deprimente.
Mas lembra-te.... esquece os teus defeitos, concentra-te, foca... o humor, recordas-te? Na cama, sempre o humor.
E ela... deve estar a pensar porque raio está com cuecas de gola alta, logo hoje. Ou porque é que Deus é cruel e hoje está em obras no piso de baixo. Ou vai pensar se a depilação está perfeita, ou talvez se desligou o ferro de passar. Vai pensar tambem que amanhã tem que se levantar cedo. E vai-lhe passar pela cabeça que tu só a queres usar (e é), mas deixa-se ir mesmo assim enquanto pensa nos defeitos todos. No pneuzinho, na celulite, na protese que tem no lugar da perna e ainda não teve tempo de te dizer, ou outra merda qualquer que não goste, com medo que tu não gostes tambem.
Claro que no teu pior pesadelo pode ser apenas um travesti.
Como vês, uma mulher tem sempre muito mais em que pensar e consegue fazê-lo ao mesmo tempo em que tu apenas pensaste na tua barriga.
Voces sempre acham que o mundo gira em torno do vosso umbigo, muitas vezes escondido pela gordura.
Pensa bem.
Desistes?
Queres ir mesmo em frente com isto. Tu é que sabes, mas se estás mesmo, mesmo, mesmo pronto, vamos lá. Mas não ponhas vaselina, não. Depois diz que te dói.

Há homens que quase dávamos o cu e cinco tostões para não nos termos deitado com eles. Por pormenores pequenos, claro está. Mas que nos fazem rir à gargalhada quando contamos as vossas peripécias às amigas nas casas de banho….

E pronto, ficamos hoje por aqui. Qualquer esclarecimento extra, apoio psicológico, ou aconselhamento, favor entrar em contacto via mail, depositando posteriormente 100€ na continha. E é se queres…
Ou então vais dizer o de sempre:
Eu? Nã! Eu não sou assim! As mulheres adoram os meus beijos.

Pois sim. Digo eu. Fia-te.
Não é o que dizem por aí...

Como confissão: podem linchar-me em praça publica, mas ainda me caem as lágrimas de rir com estas coisas que escrevi. Mas atenção, tudo verdade. heheeheheh

publicado às 22:17


Confessionário

De euzinha a 27.12.2006 às 12:29

Confesso que adorei ler-te...consegues dizer certas verdades com uma aud

De carla a 27.12.2006 às 13:31

Bem me parecia que eras do norte, como eu..
só mesmo uma gaja do norte é capaz de dizer as verdades... e, assino em baixo, tirando a parte do sexo, porque quanto a isso nem me posso queixar porque foram mais que uma mão cheia de dedos...algumas mais valia nem contar mas... se te quiserem linchar em praça pública, mas que façam primeiro um julgamento justo, eu fico como tua testemunha de defesa...

De Esplanando a 27.12.2006 às 16:29

Linchar-te em praça pública!?! Nãaaaa!
Mas lembrei-me de uma passagem do Land Ho!, uma música dos Doors. "Gonna skin that litlle girl alive"

De ernesto a 27.12.2006 às 21:39

Claro que sim, é tudo verdade…. Deu vontade rir, conheço imensas personagens dessas, para não falar no anel colocado no dedo mindinho, a camisinha aberta com os pelos do peito amostra e o fiozinho de ouro ao pescoço, etc, etc, falta de chá.
Claro dizer que não sou assim …eh,eh,…. E sei usar muito bem todas as ferramentas, berbequins, rebarbadoras, martelos, língua….. etc.
Bom vou ter de dar a ler isto ao meu colega camionista. Boazona 1Abraço apertadinho.

De mulherde30 a 29.12.2006 às 00:06

P/ EUZINHA: como sei do que falas! parecem uns atrofiadinhos que falam por meias palavras e outros que se sentem ridiculos por n

De mulherde30 a 29.12.2006 às 00:09

P/ CARLA: ainda bem, pensei que se fossem virar todas contra mim! eheheheheheh... e que sorte tens em precisares mais do que os dedos de uma m

De mulherde30 a 29.12.2006 às 00:10

P/ ESPLANANDO: quer dizer que s

De mulherde30 a 29.12.2006 às 00:13

P/ ERNESTO: tive dois pensamentos ao ler o teu coment

De ernesto a 29.12.2006 às 10:20

Amiga Raquel, aquilo que mais gosto neste blog é o teu FEEDBACK, na realidade não comentei o que é falha grave. É assim por vezes pouca importância damos ao beijo, seria como construir uma casa e não fazemos fundações, quantas vezes vale mais um bom beijo a uma fraca queca, gosto de beijar e sentir que a menina até levanta o pezinho do chão, que romântico. Mas aqueles beijos que nos fazem dores nos maxilares como vocês gostam não são nada confortáveis.
Como gostas de desgraça aqui vai uma minha. Uma vez numa discoteca da zona estava eu tão bêbado que no momento em que ia para beijar um engate ocasional, vomitei a garota toda, foi uma vergonha. Compreendes agora porque não quis comentar o beijo. 1bsj para ti nessa boquinha.

De mulherde30 a 29.12.2006 às 12:38

P/ GABRIELA: eles sentem-se vazios... e eu frustrada. pensando como é possivel que coisas assim existam. O que vale é que dificilmente encontramos um que tenha todas as condições que descrevo. mas depois, falam dos orgasmos das mulheres. Será que já pensaram que por exemplo eu, posso ser uma mulher de orgasmo dificil e que com este tipo desempenho é que não vou mesmo lá?...eheheheheh....b'jinhos

Diz lá


Pág. 1/3



O que queres saber?

foto do autor


Pesquisar

  Pesquisar no Blog


Velhas confissões

  1. 2017
  2. J
  3. F
  4. M
  5. A
  6. M
  7. J
  8. J
  9. A
  10. S
  11. O
  12. N
  13. D
  14. 2016
  15. J
  16. F
  17. M
  18. A
  19. M
  20. J
  21. J
  22. A
  23. S
  24. O
  25. N
  26. D
  27. 2015
  28. J
  29. F
  30. M
  31. A
  32. M
  33. J
  34. J
  35. A
  36. S
  37. O
  38. N
  39. D
  40. 2014
  41. J
  42. F
  43. M
  44. A
  45. M
  46. J
  47. J
  48. A
  49. S
  50. O
  51. N
  52. D
  53. 2013
  54. J
  55. F
  56. M
  57. A
  58. M
  59. J
  60. J
  61. A
  62. S
  63. O
  64. N
  65. D
  66. 2012
  67. J
  68. F
  69. M
  70. A
  71. M
  72. J
  73. J
  74. A
  75. S
  76. O
  77. N
  78. D
  79. 2011
  80. J
  81. F
  82. M
  83. A
  84. M
  85. J
  86. J
  87. A
  88. S
  89. O
  90. N
  91. D
  92. 2010
  93. J
  94. F
  95. M
  96. A
  97. M
  98. J
  99. J
  100. A
  101. S
  102. O
  103. N
  104. D
  105. 2009
  106. J
  107. F
  108. M
  109. A
  110. M
  111. J
  112. J
  113. A
  114. S
  115. O
  116. N
  117. D
  118. 2008
  119. J
  120. F
  121. M
  122. A
  123. M
  124. J
  125. J
  126. A
  127. S
  128. O
  129. N
  130. D
  131. 2007
  132. J
  133. F
  134. M
  135. A
  136. M
  137. J
  138. J
  139. A
  140. S
  141. O
  142. N
  143. D
  144. 2006
  145. J
  146. F
  147. M
  148. A
  149. M
  150. J
  151. J
  152. A
  153. S
  154. O
  155. N
  156. D
  157. 2005
  158. J
  159. F
  160. M
  161. A
  162. M
  163. J
  164. J
  165. A
  166. S
  167. O
  168. N
  169. D
  170. 2004
  171. J
  172. F
  173. M
  174. A
  175. M
  176. J
  177. J
  178. A
  179. S
  180. O
  181. N
  182. D